今天是正式分手的第17天。我以为已经过了17年。
在她没有说出那些决绝的话之前，我曾想在这个月底约她出来谈谈，但看了最后的那些微信，我实在没有勇气找她谈了。我怕打电话她会不接，我怕她接了电话却不愿意再见我，我怕她同意见面却依然冷漠，我怕见了面却看到她脸上已无任何留恋的表情。
所以今天我只能到她学校去，拜托她的同学，把我之前本想给她的信和生日礼物拿给她，然后我就走了。
我想努力说服自己不要再抱有任何希望，不要幻想她看了信和礼物后会回心转意，不然我会继续失望下去。
也许我们就此变成陌路人，虽然还有很多事，她从来都不知道……
她不知道第一次见面时我有多紧张，我感到自己脸越来越烫，她笑说从没见过有人脸红到连耳朵都红了，但那都怪她，谁让她眼睛那么亮，像装了满天的星星。
她不知道每次见面，我看到她远远地站在那里，又瘦又挺拔。我会想，这么好看的人是在等我啊。她看到我，露出一个微笑，我又想，我的王子来了啊。
她不知道每次约会的前一晚，我都要苦思冥想穿什么衣服。她不知道每次和她出去住的前一晚，我都要在浴室忙好久，感觉快把皮洗破了，尤其是耳朵- -
她不知道那次她带我去和她的同学聚餐，我有多紧张。我觉得我们的关系很明显，进门时我紧张到什么都听不见。她不知道她旁若无人地和我说悄悄话，耳鬓厮磨，我有多害羞又有多开心。她不知道我在桌下偷偷向她伸出手，她毫不犹豫地握住，我有多幸福，像一只气球，快要飘上天了。
她不知道每次她说不想影响我该走的路，每次她说我以后该找什么样的男生，我有多难过。我一直想跟她说我想永远和她一起，但我怕我做不到，未来会伤害她，所以我从没承诺过什么。
可是她不知道，每次她说以后她要去那个国家，潜意识中我总以为自己会和她一起去。她不知道，我妈妈帮我留了很多新电器，我也会买有趣的家居用品，曾想着以后放到自己的家去，但遇到她后，我各种催我妈妈用掉那些新电器，跟她说哎呀现在不用以后都过时了。因为我觉得我会和她一起去那个国家，而我们会自己买东西，再也不会用到那些了。她不知道，我本来总买一些幼稚的上面有卡通图案的衣服，遇到她以后，我再也不买了，因为觉得外国人会觉得卡通图案太孩子气，所以我要买一些有气质的衣服~
她不知道，我多想跟她买一样的衣服，穿情侣衫走在街上，向全世界宣告我们在一起，但最终我也没实现这个心愿。她不知道，我为了她而买的白衬衫，我穿上很好看，一点也不比她差。我想跟她说，有胸的人穿白衬衫也能很好看好吗 - -
她不知道，那天我和她一起看电影，她很快就抱着我的腰睡着了，她的呼吸吹在我身上，虽然我的腰又痒又酸，可是却感觉好幸福。直到看完电影，我才轻手轻脚地下床，悄悄关上灯，给她盖好被子。我想看她好好地睡觉，可是她却醒了。她不知道，她夜里会把被子越抽越多，我半个身体露在外面，可是却舍不得拽一下被子~
她不知道，每次在电话里听到她的声音，我会觉得有多好听，那个刻意压低却温柔无比的声音，是说给我听的。她不知道，每次她握住我的手，那双手有多温暖。真奇怪，一个人怎么能时刻都那么温暖呢？她不知道，她每次突然抱我吻我，每次故意板起脸来凶我的样子有多霸气……好吧好吧我是个M - -
她不知道，吵架的那两天晚上，我不是故意要对她发脾气，那两天我父母吵得很凶，我很怕，更怕连她也会失去……在她说了分手之后，我想说服自己不要冲动地去找她，可是我好想见到她，好想看到她就能安心。那段时间我妈妈一直都一个人睡在客厅，我偷偷摸摸地锁上门，走进无边的夜色中，站在空无一人的街上打车，心里只想快点见到她。我知道自己错了，无论如何我都不该在夜里十二点把她叫出来，我看到她穿着睡衣和拖鞋，露出一截脚踝，我就知道自己错了。
她不知道，从那天起，我的生活只剩下了悔恨与绝望。我怨恨我自己，放不过我自己，因为我把以前的美好都毁了。我什么东西也吃不下，什么事也不想做，整晚整晚地做梦。同事看到我惊讶地问你怎么一脸沧桑，我只能苦笑。我不停在想为什么她会觉得我给了她那么多压力，为什么她说从来都是随我心愿。我想了那么多以前的日子，可是我只感受到了以前的时光有多美好，这让我更痛苦了。
她那时说，让她先休整一段。可是几天后，当我哆哆嗦嗦地躺在被子里时，想起了她夜里去上厕所时会很冷。我忍不住在网上订了可以围在腰上的暖水袋给她，纠结了半天是直接写她的地址还是写我的地址。我不想自己寄给她，让她觉得我打扰了她，可是我要先确定那个热水袋没有质量问题是安全的啊，于是最后我只好写了我的地址。第二天我到公司时，暖水袋已经送来了，那天下了大雪，我多希望她当晚就可以用到。我问同事，同城今天寄包裹能到吗，她说不好说。我想了想，在网上重新订了一个，写她的地址。虽然无法确定质量，但我希望她今天就可以收到，可以暖暖地睡觉。我不停刷物流状态，一直到6点都没有显示送到，我整个人都不好了TOT……但是过了一会，突然显示已签收。哈，那时我开心死了。
第二天下午，快递打电话给我，说一直联系不上她，她一直关机。我才知道原来根本没有送到，是快递自己先写了签收。快递催我快跟她联系，我真的很怕会惹她烦，但还是忐忑不安地打给她，还是关机。发了微信也没有人回，一直到晚上都是关机。我想起快递说昨天也一直关机，我突然冒出一个念头，她会不会为了躲我甚至换了手机号？我顿感绝望至极。那天夜里，我度过了人生第一个不眠之夜，第一次体会到在床上从十一点躺到七点是什么感受。我告诉自己别想了快睡觉，她不会对我那么绝情的，也许只是手机坏了。可是我就是睡不着，在没有暖气的屋里，拉下被子还感觉全身发烫，心慌得不行。
那天夜里我做了一个决定：第二天早上去找她。不管怎样，我希望至少好聚好散，我不想她怨恨我。我拖着疲惫的身体去洗澡，去打扮，心狂跳不止地去找她。我带上了之前送到我这里的暖水袋，至少这个暖水袋是我确认过安全的。我把暖水袋充好电，用毛巾包好塞到书包最下面，至少她因为我不请自来而生气时，我可以递给她，让她不用瑟瑟发抖地发脾气。
我在她宿舍楼下打电话给她，居然通了，原来她这几天和老师同学去了外地，手机一直没电。她知道我来找她，说，这么冷的天，以后你来先给我打电话。我说，这个暖水袋好像很幼稚怕你不喜欢，她说，不会的，快回去吧。
我拜托了一个陌生的同学到了晚上把暖水袋拿给她，还留了那个同学的手机号，因为我生怕会弄丢。哈，我回去的时候感觉要飞起，有一种劫后重生的感觉，她还关心我啊~下午，我发了微信给她，提醒她今天立冬要吃饺子哦，她竟然回了，我们竟然正常地说话了！她不知道，那天送暖水袋，我临时留的便条是一家火锅店的代金券，代金券的另一半在我手里，那时我还幻想以后可以从她那拿回代金券，请她好好吃一顿。她不知道，那时我满怀希望，帮她准备生日礼物圣诞礼物新年礼物（因为我圣诞节要去加拿大旅游，新年后才回来）、在网上订了做蛋糕的材料打算以后做好了让她和同学一起吃。
天真如我，怀着幸福的心情，在接下来的几天又发了几个微信对她说早安晚安，可是她再也没有回，也不接我的电话了。我抱着被子，搬去和我妈妈一起睡，我以为跟她一起我就能睡个整觉，然而那晚我还是彻夜未眠。
在我们见面纪念日的前一天晚上，我打电话给她，想约她出来谈谈。她咳得很厉害，因为我那天夜里叫她出来让她感冒得很严重。她吼我，我病成这样你高兴了吧！然后就挂断了。我发微信给她，恳求她出来谈谈，但她对我说，如果你有哪怕一点点爱我，那天晚上不会来的。我已经不喜欢你了，以后别联系了，别逼我拉黑你。
那天，我度过人生中第三个不眠之夜。
后面的日子我也不知道自己是怎么过的。过了几天，她发了朋友圈，原来她病到要住院，她说原来生病了才知道有那么多人宠她关心她。她晒了别人送给她的卡片和各种吃的。她住院了，都是我害的，我却不能在下面评论早日康复，不能问候她一句，更不能去医院看望她。她一个人孤零零地躺在医院里时，会不会恨我把她害成这样？会不会觉得我从来没有爱过她？会不会觉得与我的相遇是个错误？会不会觉得还是她的前任更宠她？
她不知道，那时她刚告诉我她前任是谁的时候，我翻遍了她所有的朋友圈，看到了她们的回忆。她不知道，在我们刚在一起时，每次她说起她和前任的过往，我是什么感觉。我想当她的树洞，想当她可以依靠可以倾诉伤心事的朋友，可是我真的无法不介意。她不知道，那天我生日，她前任打电话来说家里出了一些事，我在隔壁听到她焦急又关切的声音，她们依然是朋友，会互相关心，可是我真的无法不害怕。她不知道，每次她在朋友圈发同学一起聚餐的照片，我看到她前任也在，我真的无法不担心。她不知道，在她前任找到我的第二天，我曾想唱那首《爱久见人心》给她听……我一直没有安全感，可能我抓她太紧了。
她曾问我，如果她以后脾气不好，我还会不会喜欢她，那时我觉得很好笑，说会啊，怎么可能这么容易就不喜欢你。可是现在我脾气不好，她却不喜欢我了，也许她喜欢的就是那个乖乖的我。她想和前任做永远的朋友，却不想跟我有任何联系……我一直很相信她说的每一句话，我曾以为就算全世界的人背叛我，她也不会背叛我。但我不会怪她，她给了我那么多那么多好的回忆，让我知道了和女生在一起有多开心，已经足够了。
她不知道，我们刚在一起的时候，我就在策划给她过生日。我报名了吉他课，有一首我很喜欢的歌，我想在她的同学面前，唱给她听，对她说我想和你一辈子。她不知道，有天我们走过地下通道，有个流浪歌者唱了那首歌，唱得非常非常难听，我实在受不了别人这样糟蹋我想唱给她的歌，就忍不住对她说，唱得真难听。她问，这是什么歌？我说，以后你就知道了~
她不知道，那天她惊慌失措地告诉我，她前任删了她的微信联系人的时候，我正满怀憧憬地走在路上，那天是我第一次正式去上吉他课。我安慰她说你再找她谈谈，她沮丧地说她根本不理她。她对我说，她没法坦然地和我在一起了，因为她还放不下她，和我在一起一直很有罪恶感……好吧，我只能一进门就跟吉他老师说我发烧了状态不好（虽然我确实在发烧），然后我就能有理由全程苦着一张脸了 - -
她不知道，在她还没最后说分手的前一个周末，我拜托吉他老师帮我扒谱子，因为那首我想唱给她听的歌有很多版本，而我只喜欢其中一个版本。她不知道，在她最终说了分手的那个周末，我强颜欢笑地看着吉他老师兴高采烈地对我说，谱子搞定了！他弹了一遍，真好听，唱得真好，我差点就要抱着他泪奔了。我对老师说，我自己回去练就好。老师说，那哪行啊，我得看着你练到差不多才行，于是我就苦逼地在那弹啊弹啊。老师又说你怎么不唱，我说那个我不好意思我自己回家再唱，老师说你怎么能不好意思，到演出的时候人更多（因为我跟他说了开年会时我要演出所以拜托他扒谱子），我说，好吧……我我我唱……最后，老师说，你这周好好练，下周我检查。我说，行……
她不知道，我是怀着一种怎样的心情练这首歌，我从弹得乱七八糟到终于弹得很好。娇气如我，天天手疼得不行。她总说我的手软软的，现在，我左手的三个手指再也不软了，指尖变得很硬，结了茧，已经开始掉第二次皮了。她不知道，就算她不会回来，我也真心希望能在她生日那天，唱这首歌给她听，因为这是我一直以来的心愿。她不知道，我简直想把所有我会弹的歌都给她唱一遍，包括最最简单的《小草》- - 我还想给她弹《生日歌》，想为她学习弹《真的爱你》，虽然我不会粤语，但是她喜欢唱，我可以给她伴奏~
她不知道，最后说分手的第二天，做蛋糕的材料送来了，快递给我打电话，我特想跟他说：回去……最后送来了一大箱，爸爸问我是什么，我说没什么。我把那一大箱搬到屋里，默默拆开，把材料一股脑地塞到柜子里。我想给店家写个评价：东西很好，但是想吃我做的蛋糕的人，已经不在了。店家看到，一定会郁闷死 - -
她不知道，我此生再也不想做芝士蛋糕，再也不想吃芝士蛋糕，再也不想去那家咖啡厅，再也不想看《终结者》和《港囧》，再也不想听《偏偏喜欢你》，再也不想吃柚子，再也不想看科比……她曾送给我的生日礼物，是有解谜游戏的好几个东西，我曾经开心地把上面的纸条都整齐地贴在解谜的纸上，放在盒子里。那些礼物和她写的信，我这辈子都不想打开，因为它们会残忍地提醒我曾经的美好。
她不知道，我有多害怕看到她发朋友圈。有强迫症的我，总是忍不住点开那个红点，只看最上面一条，但根本不敢再往下翻，因为怕会看到她的状态而思念决堤。她不知道，我手机上的“SIRI建议”里，她的号码排在第一个，我不知道这是按什么而筛选的，但我每次看到，感觉整个人都不好了 - - 她不知道，我在手机里只打过两次她的名字，但每次遇到相近的词，输入法总是会自动显示她的名字，尼玛到底要不要这么智能啊！！
她不知道，她最后说分手的那天，是我们纪念日的前一天。我本想第二天对她说纪念日快乐，本想分享给她梁静茹的新歌《可以的话》：
每一次你不开心 我也跟著伤心
我们的心那么紧 一定很有默契
不必想 该做什么才算够得体
我始终相信 哪天 你会听见诚实的声音
我知道 爱并不是谁能取代谁
可是我 想帮你捡起无谓的心碎
可以的话 我们重新来过
可以的话 让我弥补她犯的错
旅途的美景 还有很多
何必固执 逗留这段残破
可以的话 转过身看看我
可以的话 让我松开你的枷锁
我们都曾经那么寂寞
才真的懂彼此的软弱
她不知道，我已经想好了，要和她一辈子，我想承诺，可是没来得及说，她就走了。她不知道，我已经弯了，不想再和男生一起了。
她不知道，我每晚都会祈祷上天让她回来。她曾说，命中注定的那个人，不需要做任何事情，最终也会在一起。我问上天：她是我的命中注定吗？如果她不是，可不可以，现在帮我改成是命中注定？
她不知道，我想一直等她。她的前任是她的初恋，是她永远都放不下的人。可是她于我，也是一样，是我第一个爱上的女孩，是我第一个在一起的女孩。我想跟她说对不起，请原谅我我想一直等你，请原谅我不会忘了你，请原谅我就算以后和别的女孩在一起，也许还会放不下你。
她不知道，如果结局已定，我还想见她最后一面，因为我不希望她对我的印象永远只停留在那晚。她不知道，我希望她永远记住的我，是第一次见她时的满脸通红，和最后一次约会结束时我一步一回头的满脸甜蜜，以及那两个瞬间我想说却没说的话：
我喜欢你。
我好舍不得你。
她不知道，如果某天她突然打了喷嚏，那是我在想她。
在她没有说出那些决绝的话之前，我曾想在这个月底约她出来谈谈，但看了最后的那些微信，我实在没有勇气找她谈了。我怕打电话她会不接，我怕她接了电话却不愿意再见我，我怕她同意见面却依然冷漠，我怕见了面却看到她脸上已无任何留恋的表情。
所以今天我只能到她学校去，拜托她的同学，把我之前本想给她的信和生日礼物拿给她，然后我就走了。
我想努力说服自己不要再抱有任何希望，不要幻想她看了信和礼物后会回心转意，不然我会继续失望下去。
也许我们就此变成陌路人，虽然还有很多事，她从来都不知道……
她不知道第一次见面时我有多紧张，我感到自己脸越来越烫，她笑说从没见过有人脸红到连耳朵都红了，但那都怪她，谁让她眼睛那么亮，像装了满天的星星。
她不知道每次见面，我看到她远远地站在那里，又瘦又挺拔。我会想，这么好看的人是在等我啊。她看到我，露出一个微笑，我又想，我的王子来了啊。
她不知道每次约会的前一晚，我都要苦思冥想穿什么衣服。她不知道每次和她出去住的前一晚，我都要在浴室忙好久，感觉快把皮洗破了，尤其是耳朵- -
她不知道那次她带我去和她的同学聚餐，我有多紧张。我觉得我们的关系很明显，进门时我紧张到什么都听不见。她不知道她旁若无人地和我说悄悄话，耳鬓厮磨，我有多害羞又有多开心。她不知道我在桌下偷偷向她伸出手，她毫不犹豫地握住，我有多幸福，像一只气球，快要飘上天了。
她不知道每次她说不想影响我该走的路，每次她说我以后该找什么样的男生，我有多难过。我一直想跟她说我想永远和她一起，但我怕我做不到，未来会伤害她，所以我从没承诺过什么。
可是她不知道，每次她说以后她要去那个国家，潜意识中我总以为自己会和她一起去。她不知道，我妈妈帮我留了很多新电器，我也会买有趣的家居用品，曾想着以后放到自己的家去，但遇到她后，我各种催我妈妈用掉那些新电器，跟她说哎呀现在不用以后都过时了。因为我觉得我会和她一起去那个国家，而我们会自己买东西，再也不会用到那些了。她不知道，我本来总买一些幼稚的上面有卡通图案的衣服，遇到她以后，我再也不买了，因为觉得外国人会觉得卡通图案太孩子气，所以我要买一些有气质的衣服~
她不知道，我多想跟她买一样的衣服，穿情侣衫走在街上，向全世界宣告我们在一起，但最终我也没实现这个心愿。她不知道，我为了她而买的白衬衫，我穿上很好看，一点也不比她差。我想跟她说，有胸的人穿白衬衫也能很好看好吗 - -
她不知道，那天我和她一起看电影，她很快就抱着我的腰睡着了，她的呼吸吹在我身上，虽然我的腰又痒又酸，可是却感觉好幸福。直到看完电影，我才轻手轻脚地下床，悄悄关上灯，给她盖好被子。我想看她好好地睡觉，可是她却醒了。她不知道，她夜里会把被子越抽越多，我半个身体露在外面，可是却舍不得拽一下被子~
她不知道，每次在电话里听到她的声音，我会觉得有多好听，那个刻意压低却温柔无比的声音，是说给我听的。她不知道，每次她握住我的手，那双手有多温暖。真奇怪，一个人怎么能时刻都那么温暖呢？她不知道，她每次突然抱我吻我，每次故意板起脸来凶我的样子有多霸气……好吧好吧我是个M - -
她不知道，吵架的那两天晚上，我不是故意要对她发脾气，那两天我父母吵得很凶，我很怕，更怕连她也会失去……在她说了分手之后，我想说服自己不要冲动地去找她，可是我好想见到她，好想看到她就能安心。那段时间我妈妈一直都一个人睡在客厅，我偷偷摸摸地锁上门，走进无边的夜色中，站在空无一人的街上打车，心里只想快点见到她。我知道自己错了，无论如何我都不该在夜里十二点把她叫出来，我看到她穿着睡衣和拖鞋，露出一截脚踝，我就知道自己错了。
她不知道，从那天起，我的生活只剩下了悔恨与绝望。我怨恨我自己，放不过我自己，因为我把以前的美好都毁了。我什么东西也吃不下，什么事也不想做，整晚整晚地做梦。同事看到我惊讶地问你怎么一脸沧桑，我只能苦笑。我不停在想为什么她会觉得我给了她那么多压力，为什么她说从来都是随我心愿。我想了那么多以前的日子，可是我只感受到了以前的时光有多美好，这让我更痛苦了。
她那时说，让她先休整一段。可是几天后，当我哆哆嗦嗦地躺在被子里时，想起了她夜里去上厕所时会很冷。我忍不住在网上订了可以围在腰上的暖水袋给她，纠结了半天是直接写她的地址还是写我的地址。我不想自己寄给她，让她觉得我打扰了她，可是我要先确定那个热水袋没有质量问题是安全的啊，于是最后我只好写了我的地址。第二天我到公司时，暖水袋已经送来了，那天下了大雪，我多希望她当晚就可以用到。我问同事，同城今天寄包裹能到吗，她说不好说。我想了想，在网上重新订了一个，写她的地址。虽然无法确定质量，但我希望她今天就可以收到，可以暖暖地睡觉。我不停刷物流状态，一直到6点都没有显示送到，我整个人都不好了TOT……但是过了一会，突然显示已签收。哈，那时我开心死了。
第二天下午，快递打电话给我，说一直联系不上她，她一直关机。我才知道原来根本没有送到，是快递自己先写了签收。快递催我快跟她联系，我真的很怕会惹她烦，但还是忐忑不安地打给她，还是关机。发了微信也没有人回，一直到晚上都是关机。我想起快递说昨天也一直关机，我突然冒出一个念头，她会不会为了躲我甚至换了手机号？我顿感绝望至极。那天夜里，我度过了人生第一个不眠之夜，第一次体会到在床上从十一点躺到七点是什么感受。我告诉自己别想了快睡觉，她不会对我那么绝情的，也许只是手机坏了。可是我就是睡不着，在没有暖气的屋里，拉下被子还感觉全身发烫，心慌得不行。
那天夜里我做了一个决定：第二天早上去找她。不管怎样，我希望至少好聚好散，我不想她怨恨我。我拖着疲惫的身体去洗澡，去打扮，心狂跳不止地去找她。我带上了之前送到我这里的暖水袋，至少这个暖水袋是我确认过安全的。我把暖水袋充好电，用毛巾包好塞到书包最下面，至少她因为我不请自来而生气时，我可以递给她，让她不用瑟瑟发抖地发脾气。
我在她宿舍楼下打电话给她，居然通了，原来她这几天和老师同学去了外地，手机一直没电。她知道我来找她，说，这么冷的天，以后你来先给我打电话。我说，这个暖水袋好像很幼稚怕你不喜欢，她说，不会的，快回去吧。
我拜托了一个陌生的同学到了晚上把暖水袋拿给她，还留了那个同学的手机号，因为我生怕会弄丢。哈，我回去的时候感觉要飞起，有一种劫后重生的感觉，她还关心我啊~下午，我发了微信给她，提醒她今天立冬要吃饺子哦，她竟然回了，我们竟然正常地说话了！她不知道，那天送暖水袋，我临时留的便条是一家火锅店的代金券，代金券的另一半在我手里，那时我还幻想以后可以从她那拿回代金券，请她好好吃一顿。她不知道，那时我满怀希望，帮她准备生日礼物圣诞礼物新年礼物（因为我圣诞节要去加拿大旅游，新年后才回来）、在网上订了做蛋糕的材料打算以后做好了让她和同学一起吃。
天真如我，怀着幸福的心情，在接下来的几天又发了几个微信对她说早安晚安，可是她再也没有回，也不接我的电话了。我抱着被子，搬去和我妈妈一起睡，我以为跟她一起我就能睡个整觉，然而那晚我还是彻夜未眠。
在我们见面纪念日的前一天晚上，我打电话给她，想约她出来谈谈。她咳得很厉害，因为我那天夜里叫她出来让她感冒得很严重。她吼我，我病成这样你高兴了吧！然后就挂断了。我发微信给她，恳求她出来谈谈，但她对我说，如果你有哪怕一点点爱我，那天晚上不会来的。我已经不喜欢你了，以后别联系了，别逼我拉黑你。
那天，我度过人生中第三个不眠之夜。
后面的日子我也不知道自己是怎么过的。过了几天，她发了朋友圈，原来她病到要住院，她说原来生病了才知道有那么多人宠她关心她。她晒了别人送给她的卡片和各种吃的。她住院了，都是我害的，我却不能在下面评论早日康复，不能问候她一句，更不能去医院看望她。她一个人孤零零地躺在医院里时，会不会恨我把她害成这样？会不会觉得我从来没有爱过她？会不会觉得与我的相遇是个错误？会不会觉得还是她的前任更宠她？
她不知道，那时她刚告诉我她前任是谁的时候，我翻遍了她所有的朋友圈，看到了她们的回忆。她不知道，在我们刚在一起时，每次她说起她和前任的过往，我是什么感觉。我想当她的树洞，想当她可以依靠可以倾诉伤心事的朋友，可是我真的无法不介意。她不知道，那天我生日，她前任打电话来说家里出了一些事，我在隔壁听到她焦急又关切的声音，她们依然是朋友，会互相关心，可是我真的无法不害怕。她不知道，每次她在朋友圈发同学一起聚餐的照片，我看到她前任也在，我真的无法不担心。她不知道，在她前任找到我的第二天，我曾想唱那首《爱久见人心》给她听……我一直没有安全感，可能我抓她太紧了。
她曾问我，如果她以后脾气不好，我还会不会喜欢她，那时我觉得很好笑，说会啊，怎么可能这么容易就不喜欢你。可是现在我脾气不好，她却不喜欢我了，也许她喜欢的就是那个乖乖的我。她想和前任做永远的朋友，却不想跟我有任何联系……我一直很相信她说的每一句话，我曾以为就算全世界的人背叛我，她也不会背叛我。但我不会怪她，她给了我那么多那么多好的回忆，让我知道了和女生在一起有多开心，已经足够了。
她不知道，我们刚在一起的时候，我就在策划给她过生日。我报名了吉他课，有一首我很喜欢的歌，我想在她的同学面前，唱给她听，对她说我想和你一辈子。她不知道，有天我们走过地下通道，有个流浪歌者唱了那首歌，唱得非常非常难听，我实在受不了别人这样糟蹋我想唱给她的歌，就忍不住对她说，唱得真难听。她问，这是什么歌？我说，以后你就知道了~
她不知道，那天她惊慌失措地告诉我，她前任删了她的微信联系人的时候，我正满怀憧憬地走在路上，那天是我第一次正式去上吉他课。我安慰她说你再找她谈谈，她沮丧地说她根本不理她。她对我说，她没法坦然地和我在一起了，因为她还放不下她，和我在一起一直很有罪恶感……好吧，我只能一进门就跟吉他老师说我发烧了状态不好（虽然我确实在发烧），然后我就能有理由全程苦着一张脸了 - -
她不知道，在她还没最后说分手的前一个周末，我拜托吉他老师帮我扒谱子，因为那首我想唱给她听的歌有很多版本，而我只喜欢其中一个版本。她不知道，在她最终说了分手的那个周末，我强颜欢笑地看着吉他老师兴高采烈地对我说，谱子搞定了！他弹了一遍，真好听，唱得真好，我差点就要抱着他泪奔了。我对老师说，我自己回去练就好。老师说，那哪行啊，我得看着你练到差不多才行，于是我就苦逼地在那弹啊弹啊。老师又说你怎么不唱，我说那个我不好意思我自己回家再唱，老师说你怎么能不好意思，到演出的时候人更多（因为我跟他说了开年会时我要演出所以拜托他扒谱子），我说，好吧……我我我唱……最后，老师说，你这周好好练，下周我检查。我说，行……
她不知道，我是怀着一种怎样的心情练这首歌，我从弹得乱七八糟到终于弹得很好。娇气如我，天天手疼得不行。她总说我的手软软的，现在，我左手的三个手指再也不软了，指尖变得很硬，结了茧，已经开始掉第二次皮了。她不知道，就算她不会回来，我也真心希望能在她生日那天，唱这首歌给她听，因为这是我一直以来的心愿。她不知道，我简直想把所有我会弹的歌都给她唱一遍，包括最最简单的《小草》- - 我还想给她弹《生日歌》，想为她学习弹《真的爱你》，虽然我不会粤语，但是她喜欢唱，我可以给她伴奏~
她不知道，最后说分手的第二天，做蛋糕的材料送来了，快递给我打电话，我特想跟他说：回去……最后送来了一大箱，爸爸问我是什么，我说没什么。我把那一大箱搬到屋里，默默拆开，把材料一股脑地塞到柜子里。我想给店家写个评价：东西很好，但是想吃我做的蛋糕的人，已经不在了。店家看到，一定会郁闷死 - -
她不知道，我此生再也不想做芝士蛋糕，再也不想吃芝士蛋糕，再也不想去那家咖啡厅，再也不想看《终结者》和《港囧》，再也不想听《偏偏喜欢你》，再也不想吃柚子，再也不想看科比……她曾送给我的生日礼物，是有解谜游戏的好几个东西，我曾经开心地把上面的纸条都整齐地贴在解谜的纸上，放在盒子里。那些礼物和她写的信，我这辈子都不想打开，因为它们会残忍地提醒我曾经的美好。
她不知道，我有多害怕看到她发朋友圈。有强迫症的我，总是忍不住点开那个红点，只看最上面一条，但根本不敢再往下翻，因为怕会看到她的状态而思念决堤。她不知道，我手机上的“SIRI建议”里，她的号码排在第一个，我不知道这是按什么而筛选的，但我每次看到，感觉整个人都不好了 - - 她不知道，我在手机里只打过两次她的名字，但每次遇到相近的词，输入法总是会自动显示她的名字，尼玛到底要不要这么智能啊！！
她不知道，她最后说分手的那天，是我们纪念日的前一天。我本想第二天对她说纪念日快乐，本想分享给她梁静茹的新歌《可以的话》：
每一次你不开心 我也跟著伤心
我们的心那么紧 一定很有默契
不必想 该做什么才算够得体
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可以的话 我们重新来过
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何必固执 逗留这段残破
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我们都曾经那么寂寞
才真的懂彼此的软弱
她不知道，我已经想好了，要和她一辈子，我想承诺，可是没来得及说，她就走了。她不知道，我已经弯了，不想再和男生一起了。
她不知道，我每晚都会祈祷上天让她回来。她曾说，命中注定的那个人，不需要做任何事情，最终也会在一起。我问上天：她是我的命中注定吗？如果她不是，可不可以，现在帮我改成是命中注定？
她不知道，我想一直等她。她的前任是她的初恋，是她永远都放不下的人。可是她于我，也是一样，是我第一个爱上的女孩，是我第一个在一起的女孩。我想跟她说对不起，请原谅我我想一直等你，请原谅我不会忘了你，请原谅我就算以后和别的女孩在一起，也许还会放不下你。
她不知道，如果结局已定，我还想见她最后一面，因为我不希望她对我的印象永远只停留在那晚。她不知道，我希望她永远记住的我，是第一次见她时的满脸通红，和最后一次约会结束时我一步一回头的满脸甜蜜，以及那两个瞬间我想说却没说的话：
我喜欢你。
我好舍不得你。
她不知道，如果某天她突然打了喷嚏，那是我在想她。